• 回归 - [碎语]2015-11-08

    Tag: 碎语

    很久很久没有爬上来写字了,也很久很久没有爬上来看文章了。似乎博客被沉寂了。

    或许是因为博客的审核制度,但更可能的是,自己某种烦躁的情绪。在13年以后,看自己的文字,似乎多了很多分析,却少了很多灵气;多了很多焦虑,也少了很多安静。也曾经试图换过更严肃的更庄重的模版,却再也找不到自己的文字的感觉。

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    14年和15年,是变化的很多的一段时间。我有了牙牙,一个人带他,搬了新家,带着小牙在北京上海广州三处奔波。

    现在,终于呆在了新家。慢慢地,感觉自己的空间终于冒出头来了。在那些琐碎而真实的生活细节之中,悄悄地长出了芽,冒出了两片绿叶子,呼唤着我偶尔过来看看它,浇点儿水,晒点儿阳光。也静静地,和我自己,待一会儿。

    我想回到我的安静里来。

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    昨天头脑一片混乱。和混乱待了一整天。

    然后写字。突然写到:

    平衡、有趣、生长、自然、活泼、爱、富足、慈悲、闪闪发亮的人生。

    是以记。

  • 写给牙牙的信 - [牙牙]2014-11-18

    Tag: 牙牙

    我亲爱的小牙牙:

    不知不觉,你已经在妈妈肚子里成长了37周了。明天,妈妈就要去做足月B超,然后,耐心的期待小牙牙你按照自己的意愿,选择一个你想要来到这个世界上的时间,呱呱坠地。

    感觉怀孕是一件很奇妙的事情。你在妈妈肚子里,一开始只是个卵黄囊,妈妈天天担心你会不会长不出心,发不了芽;而短短的几个月内,你就突飞猛进;现在的你已经很大只了,常常一翻身,妈妈的肚子就歪成一个奇怪的形状。这对妈妈来说,是一个非常新奇的体验。

    像妈妈的怀孕日记里每天记载的那样,妈妈能感觉到在这个过程中种种与以往不同的心情和感受,也能感受到你是一个满勇敢而主动的小生命。在妈妈曾经担心而紧张的日子里,小牙牙你安定的一点点的成长。诚如爸爸所说的,“你是主动选择我们这个家庭的”,相信你会有你的理由,相信你是“欢欢喜喜的过来的,而我们也会欢欢喜喜的迎接你”。

    在我的人生舞台上,觉得“妈妈”这个角色是一个非常新奇的角色,似乎把位置放在那里之后,就多出来许多与以往有别的关系、立场和承担来。在我的心里,有很多的兴奋与期待,也有很多的不确定、疑惑和担心(是啊,妈妈也会有疑惑和担心),但我会很努力的去迎接这个崭新来到的身份。小牙牙,谢谢你,是你给了妈妈这样一个机会,去体会一种不一样的亲密的关系,让我可以在更丰富的生活中成长。

    小猫豆牙牙,你选择了妈妈和爸爸,选择了和我们一起走一条长长的亲密的体验之路。这条路上可能会有很多我们意想不到的事情,也会开启许多崭新的体验,让我们一起面对、经历和成长。 

    牙牙小朋友,希望你在这个人生大舞台上玩得尽兴开心,在这个世间好好的走自己要走的道路!

    而我最亲爱的自己呀,加油! 

    2014/11/18

  • 容纳两面性 - [心理]2014-07-16

    Tag: 心理

    一、

    最近白天心情很好,一到睡前就似乎有了某种睡眠抑郁。必须要缠着海狸,才能安心睡去。这两天,会因为睡前他的一两句话,莫名的就生气。觉得孤独。

    昨晚,莫名生气后,自己跑到客厅去睡。黑黑的客厅,只有卧室的暖黄色的灯光在似乎近但又远的地方撒进来。突然感觉好像小时候。等着父母回来睡觉,他们不回来,我就一直盯着那门上透气口穿来的那片亮光,等待。妈妈出差了,爸爸出去隔壁打牌,我也睁着眼睛盯着那种光线。后来,有了自己的房间,从来睡觉不关灯,只有在亮光中可以睡着觉。这个习惯,一直延续到初一。初一的某一天晚上,妈妈出差,爸爸出去玩。我一个人在家,按照惯例开着灯睡觉,12点醒来,家里没有人;2点醒来,家里没有人;4点醒来,房间的灯终于关了,听见洗澡间里哗哗的水声。我已经无法回溯当时的心情了。只是,从那天晚上开始起,我不再需要开着灯睡觉。

    那种在黑暗中需要亲密的渴望,在事隔多年之后,又奇特的出现了。一旦不能满足,便会觉得孤独。

    早上醒来,海狸说,晚上的你现在开始变成一只需要“亲密育儿法”来相处的猫咪妈妈了。是啊,我如此害怕亲密育儿的理念,生怕自我的界限会被吞噬。但是,在某些时刻,我心中的恐惧与渴望完全被扩大了,那份自我和他人的边界突然消失了,似乎只有紧紧的拥抱可以安慰我。

    二、

    继续看《法国妈妈育儿经》。特别喜欢里面的一段话,摘自《睡眠、梦和孩子》:“宝宝只有接受了自己独立的事实,才会安然入睡。”“认识平静、漫长而祥和的夜晚的过程,以及接受分离的事实,不正是孩子发展出超越悲伤的情感、发现自我内心平静的过程吗?”

    好喜欢好喜欢这段话,读出来,在唇齿之间感受那些音节合成的意义。“独立”、“接受分离”、“超越悲伤”、“内心平静”。这些写小宝宝的东西,对现在的我也很适合。有时候真的觉得,你之前没有过的坎,总会再次出现。只有能找到方法越过去,才能成长。

    独立并不意味着孤独与爱的缺失。独立意味着你能体会到你自己与别人的区别,有界限的存在感,每个人都有他/她自我的需要。而这与爱和亲密殊不矛盾。爱和亲密里也包含了耐心和等待。爱的需要,和渴望的即时满足之间,是不能划等号的。

    我和小宝宝一样,所需要学习的都是如何同时容纳生活的两面性。一方面能看见爱,另一方面也能看见独立;一方面能看见自由,但另一方面也能看见界限。

    同时容纳生活的两面,白天与黑夜。

  • Tag: 碎语

    1、一篇朋友的朋友的文章,叫“温柔的坚持”。

    http://blog.sina.com.cn/s/blog_599470060101gpli.html

    好喜欢!里面我最喜欢的是那个老师对她说,“你家的小孩不是那种“不能说”的孩子,匆匆忙忙的出来安慰,会让她觉得眼下这个挑战是她自己不必去努力克服的。” 然后这个妈妈补充了一句:“小艾长大了,她不再是当年那个终日在我怀中的乖乖,既然她有自己的目标,就要自己去承担相应的责任,付出相应的努力,才能在一番坚持之后体会到更为深刻的快乐。”

    真的好喜欢!

    想起我在Gali那次扮演小红帽之后,我问了高猛,也问了老师同样一个问题,“我表现的怎样?”他们都给了我一个反馈,说“你在台上没有菜菜那样的享受。”于是我就难过了。真有趣阿,我的眼泪在眼眶里打转,但其实他们给我的反馈是真实的。我就像是在这篇文章里那个小姑娘一样,因为别人的评价而感到难过,但是我要学习的恰恰也是这份坚强。

    2、模式

    今天妈妈电话我,说“以后不想再组团了”,一旦组团,好多事情都要找她,还会有很多人指责她。我和妈妈说,其实组团的好处是你可以带领这件事情,往你要的方向去发展,但是也不可能所有人都满意,有人批评有人指责都是正常现象。做跟随者的好处是可以做好人阿,但是事情的方向就不在控制之中呢。我明白妈妈的模式了,也明白自己的模式了。

    爸爸属于很努力且精益求精的人,他在意又不太在乎别人的评价。妈妈属于更懒一点而得过且过的人,她喜欢和谐的气氛,也不喜欢更多的压力与责任。长久以来,我在情感上太过认同妈妈,以至于忽略了他们的那些不同的行为模式。

    我要做自己呢!

    在三十多岁的今天,我才真正看见一些父母的模式,而力图要走自己的路。晚一点,但是多晚都不能算晚啊!给自己鼓劲!为自己设立目标,享受自己的快乐,承担自己的责任,体会更真实更属于我的生活。

  • 2014.3.5 - [碎语]2014-03-05

    Tag: 碎语

    1、工作的纠结

    我那天跟海狸说,我不想做心理咨询师了。不明白为什么,就是不想了。想把在读的心理分析与中国文化那个课程退掉。但又不敢去打电话。一想到这件事情,发现似乎是把自己的一条路断了,就开始纠结。最重要的是,发现自己似乎这些年间所着重做的一件事就是心理分析。是因为对自己感兴趣,并且想从家里的苦难中解脱出来,想脱离和父母之间那些紧张的情绪,也想脱离父母的模式。而在离开原有工作的这个时点,惊觉其实路是自己延伸出去的,不是想出来的。而根据这点来看,我如果不做经济,最理所当然的事情便是去从事心理行业。当老师太难,心理咨询师更容易入手。

    2、罗杰斯

    还挺喜欢罗杰斯的以人为中心的疗法。于是又拿了他的著作精粹选集来看。一看就看到我不喜欢他的部分。

    他是个很诚实的人。介绍他自己的时候,他很诚实的说,在他孩子出生的时候,他当时就是觉得孩子是干扰他的工作的,直到孩子长大之后,才和他之间逐渐建立起沟通的亲密关系。他还很诚实的说,他太太得病的时候,他有一种强烈的冲动,要让自己的余生属于自己,而不愿意去把自己的时间完全和另一个人绑定。

    我甚至可以说是对这些他供认不讳的事实心怀严恶甚至愤怒。他是个心理学家阿,这么有名,这么的注重和当事人的关系,居然还能这德性,如此坦然的自私。写下来,我就能感觉到自己对他的某种评判在那一瞬间如此强烈。这份感觉甚至不是属于他的,而是属于我个人的。面对父亲的癌症,我也并没有让束缚自己,让自己呆在那个原生家庭里。我那时候的感觉,在私心里,也是觉得那是干扰我的一件事情。呼,写出来之后,长舒一口气。接纳自己,有趣的一件事情,是要让自己能接纳自己的行为。我们最容易做的一件事情是,做一样,但想另一样。如果从这点出发,罗杰斯的诚实很重要,他完全没有打算做另一个更完美更好的人。他表达出来,别人如何理解,别人如何看待,批评与指责他,他似乎都能接纳。

    Gali的工作坊不也是如此么?每一个我们性格中的侧面,都是珍贵的。懒惰的我,愤怒的我,八卦的我,自大的我,多情的我,吝啬的我,自卑的我,每一个暗室小孩都是珍贵的。

    3、建构与解构

    好有趣,最近在学习如何建立自己的标准。我在想,这是不是一个技术活儿。

    小的时候,我们从父母、老师和周围环境那里学习标准,我们了解什么是好的,什么是坏的,我们会去评判每个行为,有时会去评判别人,甚至有的时候,会去评判自己。后来,我走了长长的心理学和神秘主义的道路,了解了要放下评判,要放下很多心中的模式,去接纳和存在。我甚至隐约觉得,这一切暗含着某种阴阳的关系,评判和努力是更在一起的,更像父性的力量,是建立社会维护稳定的一种方式;而接纳和存在是另一端的,更像母性的力量,不做什么,只是存在,就是值得被爱的。

    在走了长长的路后,会突然发现只是学习存在和接纳也是片面的。太习惯努力,就不知道如何休息;而太习惯休息,就不知道要如何努力。好像生活就像是在走钢索,一面要学会努力,尽情投入生活,另一面却是要学习放下,接受生活的波浪。

    好有趣阿!

    在丢弃了外界的标准之后,我们真正开始要由心出发,建立自己的标准了。这不得不说是一个进步,但又认真是一种挑战。